Burocracia II

Ya les hablé hace un tiempo de la burocracia cuando lidié con la administración para renovar el DNI.

Esta vez tocaba pasar la Inspección Técnica de Vehículos, y aprovechar para rematricular el coche que compré de segunda mano. Todavía recordaba la última ocasión en que me enfrenté a la Dirección General de Tráfico, y no fue una experiencia agradable, pero confiaba en que esta vez no tenía por qué ser igual.

Craso error.

Lo primero es llamar para pedir cita, y rezar para que esta no sea pasados un par de meses. Afortunadamente encontré una estación de ITV en una población cercana donde esto no es un problema, aunque ya me suponía desplazarme unos diez kilómetros. Todo sea por la presteza.

Una vez allí, en primer lugar hay que pasar por caja y pagar los 50.04 euros que cuesta la revisión, en mi caso anual ¡menos mal que estamos en crisis! Un robo en toda regla por algo que es obligatorio. Al menos, con la privatización de las ITV, se puede pagar con tarjeta, y menos mal, porque no hay un cajero en kilómetros a la redonda.

Tras indicar que quiero rematricular el vehículo, me dan el papeleo pertinente y paso a poner el coche en la cola de la línea de inspección. Mientras espero voy revisando la documentación y me doy cuenta de que han escrito mal el número de bastidor, ¿saben la gracia si le paran las autoridades y el número de bastidor de la documentación no coincide con el del vehículo? ¿O si tienen un accidente y el seguro se da cuenta de ese detalle? Salgo corriendo hacia las oficinas esperando que la cola no avance muy deprisa, y les expongo el caso. Corrigen el error, vuelven a imprimir todo el papeleo y vuelvo a correr hacia el coche.

Entro en la línea. Todo normal. Que si ponga las cortas, las largas, tóquese el pito, frene, etc… cuando ya terminando, me da la impresión de que el técnico pasa demasiado tiempo mirando bajo el capó. ¿Ocurre algo? le pregunto, y me responde que si, que en un papel… ¿adivinan? El número de bastidor no coincide. Ala, a volver a hacer todo el papeleo.

Por fin paso la ITV, pero se quedan la tarjeta del vehículo porque tienen que hacer otra para la nueva matrícula. ¿No pueden hacerlo en el momento? Se ve que no, que tengo que recogerla pasados tres o cuatro días y mientras tanto puedo circular diez días con la hoja de la ITV.

Por si a caso, pasados dos días llamo y me confirman que lo tienen todo listo. Me acerco y recojo todo el papeleo. Me indican que, con el, debo pasarme por tráfico para que troquelen la nueva matrícula en la tarjeta y, por supuesto, mas papeleo.

Pido permiso en el trabajo para pasar unas horas de la mañana en la DGT y gracias a Dios no tenemos ninguna urgencia. Me acerco. Lo primero es sacar número para la ventanilla de vehículos, son las nueve y media y me toca el V501. Van por el V480, tiempo de sobra para pasar por información a por los formularios, tras la cola, claro. Una vez rellenados, toca pasar por caja y pagar 90 euros ¡como se nota que estamos en crisis! ¡Arriba las manos, esto es la DGT! Y cuidado, dinerito contante y sonante, nada de tarjeta que esto es una administración del ministerio del interior.

Iluso de mí, piernas, ¡para qué os quiero! Que haya un cajero cerca. Y no lo hay, al menos cerca, pero veinte personas dan para mucho ¿o no? Pues sí, que esto es el gobierno y las cosas de palacio… Llego a tiempo, V490 y poca gente en la cola de caja (y van dos) Pago y me pongo a la cola de vehículos (y tres) Me toca y doy todos los papeles ¿Todos? ¡¡NO!! Me dicen que falta la tarjeta de ITV vieja. Les explico que se la quedaron en la ITV, que es una rematriculación, que me han hecho una nueva y que es la que les traigo. Pues no, que necesitan la vieja, que vaya a por ella.

Yo no pensaba moverme de ahí y tener que volver a pasar por otra cola inútilmente, así que llamo a la ITV desde la ventanilla de la DGT, y me dicen que tienen razón, que se les olvidó darme la anterior tarjeta de ITV, que pase a por ella. La funcionaria ve mi cara de hastío y me dice que vaya, que al volver me atenderá sin hacer cola. Algo es algo.

Subo al coche y salgo pitando, pero con cuidado, no vaya a ser que tenga que vérmelas con la DGT por mas razones. Recojo el cartoncito con cara de pocos amigos y salgo pitando de nuevo. Cuando llego, la funcionaria que me atendió ya no está, pero me salto la cola y le explico el caso al sustituto, que me atiende a regañadientes.

¡Por fin! Pues no. Ahora toca hacerse las nuevas placas, pero los comercios normales abren por la tarde y no tienes que pedir cita, además, hay mas de uno donde puedes hacerlas. Que diferencia con la administración ¿no? Luego toca ponerlas, pero con un poco de maña creo que podré hacerlo yo mismo. También hay que avisar al seguro, al que me alquila la plaza de garaje, y no se si me cambiará el recibo de la contribución y tendré que volver a domiciliarlo. ¡Uf!

Se habrán dado cuenta de que para cualquier cosa legal, hay que seguir un tedioso camino burocrático. Tenemos dos obligaciones principales para con la sociedad actual, que son el trabajo y respetar la ley. Entonces ¿por qué para cumplir con una tenemos que dejar de cumplir la otra?

¿Por qué cuando debemos renovar el DNI, hacer la declaración de la renta, ir al ayuntamiento, al catastro, a tráfico o al juzgado debemos de hacerlo en horas de trabajo?

Si se me funde una bombilla, puedo ir a por una un sábado a las nueve de la noche, pero si necesito hacerme el pasaporte puedo ponerme de los nervios.

Los organismos oficiales deberían estar abiertos hasta las ocho de la tarde. O hasta las nueve.

Además, cuando estaba en tráfico las colas se extendían hasta el exterior del edificio, pero solo había un funcionario en cada puesto. ¡Si hasta un supermercado cutre tiene mas de una caja!

Encima a estos no puedo enseñarles el dedo, porque como se pongan farrucos me pueden hacer la vida imposible.

Al menos, las placas han quedado curiosas, ¿no creen?

Elevation

Repetitivos, pasteleros y desinflaos.

Así me suenan a mí los archiconocidos y vanagloriados U2

Sin embargo, tienen su perla. Se apartaron de su línea y me alegraron los oídos con “Elevation”

Estupenda

U2

Elevation

I need you to elevate me here
At the corner of your lips
As the orbit of your hips
Eclipse
You elevate my soul

I’ve got no self control
Been living like a mole now
Going down, excavation
High and High in the sky
You make me feel like I can fly
So high
Elevation

A star
Lit up like a cigar
Strung out like a guitar
Maybe you can educate my mind

Explain all these controls
Can’t sing but I’ve got soul
The goal is elevation

A mole
Digging in a hole
Digging up my soul now
Going down, excavation

I and eye in the sky
You make me feel like I can fly
So high
Elevation

Love
Lift me up from out of these blues
Won’t you tell me something true
I believe in you

A mole
Digging in a holeA mole
Digging in a hole
Digging up my soul now
Going down, excavation

High and high in the sky
You make me feel like I can fly
So high
Elevation

Elevation
Elevation
Elevation

Elevaaation

XI RALLY COSTA AZAHAR CLASSIC

El pasado domingo, día 25 de abril de 2009, se disputó en Castellón el

XI RALLY COSTA AZAHAR CLASSIC

Acudir al reagrupamiento final, en el Grao de Castellón, es una estupenda ocasión para observar de cerca los coches, vehículos míticos del mundo del motor.

Hice bastantes fotos, demasiadas para colgar el reportaje en el blog, así que les dejo un enlace por si les apetece verlas.

Reportaje en Forocoches.com

Reportaje en Clubhondaspirit.com

Do the evolution

Suelen tacharme de hereje cuando digo que a mí, Pearl Jam ni fu ni fa.

Reconozco que éxitos como “Alive” o “Even flow” son excelentes, y no quiero desmerecer ningún trabajo suyo, pero su ritmo, en general… ni fu ni fa.

Por ello cuando escuché “Do the evolution” acompañada por las demoledoras imágenes del vídeo musical, sin el cual quizás el impacto no habría sido el mismo, habría jurado que no se trataba de Pearl Jam.

Otro grupo que se sale de su cauce para crear una pieza con un resultado genial, esta vez inseparable del escalofriante vídeo que ilustra su contundente mensaje.

Pearl Jam

Do the evolution

Woo..
I’m ahead, I’m a man
I’m the first mammal to wear pants, yeah
I’m at peace with my lust
I can kill ’cause in God I trust, yeah
It’s evolution, baby

I’m at piece, I’m the man
Buying stocks on the day of the crash
On the loose, I’m a truck
All the rolling hills, I’ll flatten ‘em out, yeah
It’s herd behavior, uh huh
It’s evolution, baby

Admire me, admire my home
Admire my son, he’s my clone
Yeah, yeah, yeah, yeah
This land is mine, this land is free
I’ll do what I want but irresponsibly
It’s evolution, baby

I’m a thief, I’m a liar
There’s my church, I sing in the choir:
(hallelujah, hallelujah)

Admire me, admire my home
Admire my son, admire my clones
‘Cause we know, appetite for a nightly feast
Those ignorant Indians got nothin’ on me
Nothin’, why?
Because… it’s evolution, baby!

I am ahead, I am advanced
I am the first mammal to make plans, yeah
I crawled the earth, but now I’m higher
2010, watch it go to fire

Antipiratería puñetera

CD’s de música, de software, DVD’s de películas, archivos digitales de audio, programas, libros, y un largo etcétera. Todos son susceptibles de ser pirateados.

Se han inventado un sinfín de sistemas para evitar las copias ilegales, los usos sin licencia y el ánimo de lucro fraudulento. De acuerdo. Pero en algunos casos, el cómo y a quien afectan estos sistemas no está del todo claro.

Me refiero a los sistemas antipiratería que perjudican mas al usuario legal, que al pirata. Y en este caso, nadie como Mocosoft.

El caso mas conocido, ya que el Vistazo no ha tenido muchos seguidores, es el de su sistema operativo Ventanucos HP, que si uno es honrado pagará de su bolsillo gustosamente para usarlo en casa y, que si tiene mas de un ordenador, volverá a pagar no tan gustosamente.

El tema de lo que cuesta es otra historia, pero basta con decir que la diferencia para el usuario final es abismal si este viene instalado en un ordenador nuevo, o si lo compra “suelto” para instalarlo en el ordenador que ya tiene.

Tras instalarlo, toca activarlo, y desde su primera puesta en marcha se dispone de 30 días para hacerlo. Si no lo hacemos se bloqueará y no podremos utilizarlo hasta activarlo.

Para ello se debe tener el ordenador conectado a Internet, y con unos clics de ratón estará hecho. Si no disponemos de Internet, o en el caso de tener una conexión que precisa ser iniciada manualmente, como en algunos modems USB, y tener el ordenador bloqueado por haber pasado los 30 días, deberemos realizar la activación por teléfono.

Para ello Mocosoft nos proporciona dos teléfonos a elegir, uno gratuito y uno de pago (mu salaos, ellos) donde una locución automática nos indicará que pulsemos en el teléfono el churro de números que vemos en pantalla. Ojíto con equivocarse, paciencia.
Luego, la locución nos dirá, si todo ha ido bien, que nuestra marcación ha sido aceptada y tras ello deberemos rellenar el churro de huecos que vemos en pantalla con los números que nos dicte. Mas vale tener silencio o anotarlos para escribirlos después. Ojíto de nuevo con equivocarse y paciencia.

Ni que decir que el sistema es engorroso, lento, y enervante, pero si todo ha ido bien habremos activado Ventanucos HP y podremos disfrutar de nuestro ordenador. ¿Podremos? Depende.

Hasta aquí se podría pensar que, bueno, es un sistema engorroso, pero que funciona y Mocosoft tiene derecho a protegerse contra la piratería.

Sin entrar en detalles técnicos, básicamente lo que hace la activación es generar un número sacado de varios componentes de nuestro ordenador, como el procesador, la tarjeta gráfica, memorias, disco duro, etc… Cada componente tiene un número de identificación único, es decir, no hay dos procesadores con el mismo número, así que el número de activación también es único, y es representativo de nuestro ordenador y no de otro.
A este número se le añade el de la licencia de nuestro Ventanucos HP, que también es único, y se envía a Mocosoft, bien por Internet, bien por teléfono, y este los asocia, se los guarda, y nos da el visto bueno para usar su sistema operativo, pues no consta, al menos todavía, que esa licencia esté instalada en otro ordenador.

Pero ¿que ocurre si tenemos una avería o queremos actualizar algún componente de nuestro ordenador y necesitamos cambiarlo?

Pues muchas veces ocurre que, por mucho que Mocosoft diga lo contrario, nuestro sistema operativo se desactiva y se bloquea, y tenemos que volver a activarlo si queremos acceder a nuestro equipo.

A mí ha llegado a ocurrirme por cambiar una tarjeta de red averiada, o incluso por la sencilla acción de conectar un disco duro externo USB. Ver para creer.

¿Que ocurre si tenemos que reinstalarlo porque nos ha entrado un virus o porque con el tiempo ha ido funcionando cada vez peor? O por cualquier otra razón.

Pues mas de lo mismo.

Puede que la activación por Internet nos funcione y lo solucionemos en un momentito, pero mas habitual es que nos diga que ese número de licencia ha sido activado demasiadas veces, y tendremos que volver al engorroso sistema telefónico que, tras varias preguntas y muchos tecleos, nos validará (o no) nuestra licencia.

La cosa empieza ya a tocar soberanamente las pelotas cuando intentamos llamar al teléfono gratuito y oímos una locución avisándonos de que el número marcado no existe ¡¡¿¿??!! Y hay que llamar al de pago. ¡Que salaos!

También cuando Mocosoft sospecha, gracias a su maravillosa “herramienta de validación del Programa de Ventajas de Ventanucos Original” (pues menudas ventajas, oiga) que nuestro Ventanucos pagado y legal, no lo es, y nos cambia el fondo de pantalla por uno negro, nos pone un cartelito avisándonos de que “podría ser víctima de una falsificación de software” y una estrellita en la barra de tareas que nos lo recordará con otro cartelito de vez en cuando.

Todo ello amenizado con unos momentos de espera antes de poder acceder a nuestro ordenador, mientras se nos muestra otro mensaje.

Mucho cuidado con el “aviso de la estrellita”, pues la solución que nos brinda para quitarlo es pagar una pasta gansa para comprar un Ventanucos original, y podemos hacerlo directamente desde la web que se abre pinchando en el. Si algún insensato lo vuelve a comprar, tras varias semanas de espera recibirá un CD con un Ventanucos original a casa, y se pondrá como una fiera al comprobar que no puede “legalizar” el Ventanucos que tiene instalado, si no que tiene que volverlo a instalar con el CD que le ha llegado.

No tan clara y directamente, Mocosoft da otra solución para quitar la dichosa estrellita, pero conlleva editar el registro de Ventanucos, algo mas técnico y fuera del alcance de muchos usuarios, para que nos vuelva a pedir la activación y así poder llamar por teléfono, volver a pulsar un churro de números, volver a escribir otro churro, responder unas preguntas trampa antipiratas y poder volver a ser legales. Incluso puede que tengamos que “cambiar la clave del producto”, para rizar mas el rizo.

Imagínense una tienda que vende 10, 20, 50 o 100 ordenadores con Ventanucos HP, y a los pocos días empieza a recibir llamadas de sus clientes quejándose de que sus ordenadores les dicen que podrían ser víctimas de una falsificación de software. ¿Entienden el follón que puede armarse?
Si los clientes son comprensivos, aceptarán que un técnico les visite para quitar el mensaje, y este tendrá que explicarles que no son víctimas mas que de la incompetencia de Mocosoft y que pueden estar tranquilos, que lo tienen todo en regla. Por supuesto, sin cobrarles nada.

Todo esto para que un usuario “malintencionado” se descargue gratuitamente un Ventanucos HP pirata de Internet y lo instale sin mas problema. ¡Ole sus huevos!. Sufre mas el usuario legal que el pirata.

No solo Mocosoft tiene sistemas antipiratería tan malos. No sé si siguen existiendo los CD’s de música que no funcionaban en los ordenadores. Estos CD’s, una vez abiertos y no antes, dejaban ver un aviso que advertía de que si eran insertados en un lector de CD-ROM de un ordenador provocarían un malfuncionamiento del mismo, llegando a bloquearlo, como sistema para evitar copias ilegales. ¿Y si mi sistema de audio doméstico es mi propio ordenador?

Volvemos a pagar justos por pecadores, y es que la piratería se debería atacar desde lo alto, y dejar al pobre ciudadanito tranquilo, que ya ha tenido bastante con rascarse el bolsillo.

Esta imagen me va a resultar muy útil, y en este caso concreto, se la dedico a Mocosoft con todo el cariño.

La mitad oscura

Lo odias o te encanta. Pero con su particular forma de escribir, sin tapujos, mostrando lo que muchos piensan pero no se atreven a soltar, turbia, intrigante y psicológica, Stephen King es el indiscutible maestro del terror.

Si bien es cierto que algunos de sus finales son abracadabrantes, como si de un terror acuñado por Disney se tratase, no tengo nada que objetar. Todas sus obras que he leído te sumergen en un mundo perturbador del que deseas conocer cada vez mas, y cuanto mas descubres, mas quieres aprender.

La mitad oscura nos cuenta la historia de Thad Beaumont, un escritor de novelas ñoñas que bajo el pseudónimo de George Stark también escribe novelas de terror.
Las novelas de Stark son brutales, crudas, sangrientas y muy específicas en cuanto a los asesinatos que en ellas se cometen.

A pesar del gran éxito de Stark, Beaumont decide dejar de escribir bajo su nombre y dedicarse a una literatura menos violenta. Es entonces cuando empieza a morir gente salvajemente asesinada y, las pruebas recogidas en los escenarios de los crímenes, incluso las huellas dactilares, apuntan a Thad Beaumont, y los gorriones vuelven a volar…

No será tan fácil deshacerse de George Stark, la mitad oscura de Thad Beaumont.

Si alguien quiere iniciarse en los libros de Stephen King, le recomiendo sin duda que lo haga con “El cazador de sueños” o “La mitad oscura” No saldrá defraudado.

Otros títulos que puedo recomendar sin reservas son “Tommyknockers” (excelente) “Todo es eventual” (relatos cortos) “El Resplandor” “Un saco de huesos” “Cell” “Desesperación” y “La tienda” por ese orden.

Quedan muchos pendientes, como “Carrie” “Dolores Claiborne” “Misery” “Apocalipsis” “It”…al tiempo.

Empiezo ahora con una lectura por años demorada, “Cien años de soledad” de Gabriel García Márquez.

Ya les contaré.

Manolo Kabezabolo

No soy mucho de salir, y menos de fiestorra, pero cuando Mike me dijo que Manolo Kabezabolo tocaba en el Distriz e iban a verlo, recordé aquellos “lomo kon pimientos”, “véndemelo”, “no komas keso en exzeso” o “el aborto de la gallina” que tarareaba con los amigos hará una década mas o menos.

Decidí acoplarme y nos fuimos para el local, un sitio pequeñito y oscuro donde la cerveza y calimocho baratitos corren a mansalva entre la gente apiñada.

Tras un par de litros de cerveza fresquita de espera y algún que otro problema de audio, Manolo salió a escena y nos deleitó con un Punk como él solo y su guitarra saben hacer.

Genial.

Resina, agua y ajo

Ya llevo aki sentado un par de horas
tirao en esta azera, mirando las farolas
y sobre ellas veo krezer tximeneas
ke van kontaminando to lo ke es rodea
en un jardin un niño y una niña
juegan a ser mayores kon unas jeringuillas
aki es mas fazil meterse kuatro pikos
ke hazerse unos bokatas de nozilla y panriko

la polizia akordona la zona
esta notxe hay redada para inkautar la droga
un trafikante ha sido detenido
por llevar gramo y medio d’spiz en el bolsillo
al pobre karlos lo llevan para arriba
por menos de dos gramos ke pesaba la txina
y para kolmo me zierras el bareto
kitate el uniforme VERAS KOMO TE METO

los pezes gordos esnifan kokaina
porke asi se lo exige su horario de ofizina
y luego aparte, tienen a jovenzitas
ke sazian sus instintos mas bajos y egoistas

aki las leyes las hazen a medida
del ke mas pelas tiene, de los ke estan arriba
y, sin embargo, si estas kon los de abajo
te meten entre rejas: resina agua y ajo
resina, agua y ajo
resina, agua y ajo.

Servidor:

Mike, con Manolo Kabezabolo:

Tras despedirnos de Manolo Kabezabolo, decidí acompañar a Mike y a sus amigos al Bárbaros, donde el buen rock amenizó unas partidas de futbolín acompañadas de mas cerveza.

No quería fastidiar su noche teniendo que cargar con su padrastro, pero no fue problema, duré lo justo, prontito para casa.

Fue una noche estupenda, pero a la mañana siguiente mi cuerpo me recordó que ya no está para esos trotes… ¡Ay!

Idiocracia

El médico ingles Ronald Gibson, comenzó una conferencia sobre conflictos generacionales, citando cuatro frases:

1). ‘Nuestra juventud gusta del lujo y es mal educada, no hace caso a las autoridades y no tiene el menor respeto por los de mayor edad. Nuestros hijos hoy son unos verdaderos tiranos. Ellos no se ponen de pie cuando una persona anciana entra. Responden a sus padres y son simplemente malos’.

2). ‘Ya no tengo ninguna esperanza en el futuro de nuestro país si la juventud de hoy toma mañana el poder, porque esa juventud es insoportable, desenfrenada, simplemente horrible.’

3). ‘Nuestro mundo llegó a su punto crítico. Los hijos ya no escuchan a sus padres. El fin del mundo no puede estar muy lejos’

4). ‘Esta juventud esta malograda hasta el fondo del corazón. Los jóvenes son malhechores y ociosos. Ellos jamás serán como la juventud de antes. La juventud de hoy no será capaz de mantener nuestra cultura’

Después de estas cuatro citas, quedó muy satisfecho con la aprobación, que los asistentes a la conferencia, daban a cada una de las frases dichas.

Entonces reveló el origen de las frases mencionadas:

- La primera es de Sócrates (470-399 a.C .)
- La segunda es de Hesíodo (720 a.C.)
- La tercera es de un sacerdote del año 2.000 A.C.
- La cuarta estaba escrita en un vaso de arcilla descubierto en las ruinas de Babilonia (Actual Bagdad) y con más de 4.000 años de existencia.

Tras encontrarme con estas palabras por la red (aquí) No se que pensar…

¿Que opinan ustedes?

¿Quieren decir que no terminaremos como predecía Idiocracia?

Riverboat Song

Es curioso lo que pasa con algunos grupos de música.

Caracterizados por un estilo particular en toda su discografía que no me disgusta, pero que tampoco me llama la atención, se les cruzan los cables y sacan lo que para mí es un auténtico bombazo. Uno solo, pero nada que ver con todo lo demás.

Esta canción supuso para mí todo un descubrimiento. Su ritmo, su melodía, su fuerza, me siguen cautivando cada vez que la escucho como si fuera la primera. Absolutamente perfecta.

El resto de Ocean Colour Scene pasó por mis oídos sin pena ni gloria.

Ocean Colour Scene

Riverboat Song

I see double up ahead
Where the riverboat swayed beneath the sun
Is where the river runs red
Like a King who stalks the wings and shoots a dove
And frees an eagle instead
It’s more or less the same as the things that you said

I see trouble up the road
Like the things you found in love are by the way
And like to cheat on your soul
Like the best and worst of thoughts that lose control
Before you lie on your bed

It’s more or less the same as the things that you said
Anyway for all the things you know tell me why does the river not flow
Anyway for all the things you said tell me why does the river run red
Anyway for all the things you’ve seen tell me when will the river run green
And anyway for all the things you know tell me why does the river not flow

It’s more or less the things you fail to say in your way that’s your trouble
Like a King who stalks the wings and shoots the moon and the stars
And his double
It’s more or less the same as the things that you said
I see trouble up ahead
Where the river boat swayed beneath the sun
Is where the river runs red
I see double – that’s my trouble.

Il Passo dello Stelvio

Me encantan las carreteras de montaña. Adoro perderme por su enrevesado asfalto disfrutando del trazado, del coche y de las vistas.

Un día trasteando por Internet me encontré con esto:

Y fue amor a primera vista.

El Paso del Stelvio.

En los Alpes Italianos cerca de Suiza, la carretera de 42 kilómetros rodeada de bellos paisajes que une las localidades de Bormio y Stelvio se corona en el Paso del Stelvio, puerto de montaña con 2758 metros de altitud y casi 50 curvas cerradas u horquillas en cada vertiente con un desnivel medio del 7.5 % y que llega en ocasiones al 10%.

Les recomiendo que sigan la ruta con Google Earth. Espectacular.

Conocida por las etapas de ciclismo que se disputan en ella, la carretera es frecuentada por amantes de la conducción sobre dos y sobre cuatro ruedas.

Una de sus peculiaridades mas llamativas es, que gracias a su disposición, todas las curvas que nos llevan a la cima son visibles mucho antes de que emprendamos la escalada.

Una vez arriba, no nos faltará de nada.

Los afortunados presentadores del programa Top Gear partieron desde Davos (Suiza) para rodar por el intrincado y empinado Paso del Stelvio, calificando la ruta como “the best driving road in the world”

¡Cuan larga se hará la espera hasta que algún día tras el parabrisas tenga ante mí Il Passo dello Stelvio!